the Past, the Present and the Future

Đôi lúc Tôi_Bây Giờ lục tung Ngày Xưa, để tìm một con bé gầy nhom, đen nhẻm, tóc tai lỉa chỉa và leo cây nhanh như sóc. Đôi lúc nó lạc mất vào trong những ngày xưa lênh loang nắng mà Tôi_Bây Giờ không cách gì níu giữ. Và cũng có những khi nó ẩn hiện trong nhành cây vú sữa tím rịm quả.

Và mỉm cười.

Lúc Này nó hay ngồi thừ người nhìn lại mình, soi xét tỉ mẩn cái Tôi_Bây Giờ, và vô tình làm phát sinh một phép so sánh ngu ngốc và khập khiễng với Tôi-Ngày Xưa.

Tôi_Bây Giờ  nghe nhiều, quá nhiều những cụm từ người ta dành cho nó: Thay Đổi, Nổi Loạn, Khùng Điên, Nghệ Sĩ nửa mùa, Chảnh Chẹ, Thâm hiểm, vân vân và vân vân. Nhiều đến mức thảng hoặc nó cũng ngạc nhiên mà hỏi mình rằng: Bộ bây tệ dữ thần vậy hả bây?

Tôi_Ngày Xưa lao nhao lên nói: Thiệt tình là bây cũng khác đi nhiều lắm, khi không hay làm chiện điên rồ mần chi, gây sốc quá mần chi, chen vô chuyện người ta mần chi, bị chửi cũng...đáng lắm à.

Tôi Bây Giờ tặc lưỡi phân bua: Thiệt tình tui không có có ý mà, mà chẳng phải do đằng ấy hồi đó đọc hằm bà lằng sách vở rồi tiếp xúc với hằm bà lằng dạng người gây ảnh hưởng lâu dài đến hệ thần kinh của tớ sao? Chứ giờ tớ ngày ngày đọc toàn Ecchi với các em gái sexy ba vòng hấp dẫn, hổng chừng sau này cái con Tôi_Mai Mốt nó nhoi lên nó đổ thừa cả hai đứa sống hông trách nhiệm để ảnh hưởng nó quài quài à.

Nói rồi hai đứa im lặng, Tôi_Bây Giờ len lén ngó bản mặt thất vọng của Tôi_Ngày Xưa, thấy mặt nó....y chang mình, nhưng hình như trong lòng nó khác, mình mang máng là như vậy, nó trẻ hơn mà nó xông xáo hơn, tham vọng hơn, chứ không xìu ển như mình giờ, nhưng mình thấy mình cũng....ổn, cớ chi nó nhăn nhó hoài ta?

Truyện Tranh sao? Ờ Túc tắc. Viết văn sao? Ờ thì tự viết tự coi. Chồng con sao? Ờ thì duyên tới đâu thì tới.

Tôi_Ngày Xưa hỏi sao thì Tôi_Bây Giờ trả lời vậy. Thật thà. Mãn Nguyện. Ai dè Tôi_Ngày Xưa nó gào lên: Tui thiệt chán bà, tui là tui biết Tôi_Mai Mốt nó sẽ ra sao rồi đó, đồ xìu ển. Hét xong nó sập cái tủ  lại, moi móc hoài cũng chẳng chịu ra.

Tôi_ Bây Giờ thấy cũng...hơi hoang mang. Nó lại mở tủ Mai Mốt, ngoáy tìm. Nó tìm Tôi_Mai Mốt coi mần sao. Nhưng ngăn tủ đó trống rỗng, Mai Mốt chưa tới, nên Bây Giờ không gọi được Mai Mốt, Tôi_Bây Giờ chỉ có khả năng gọi tìm Tôi_ Ngày Xưa.

Tôi_ Bây Giờ đóng cửa tủ lại. Trong lòng lo Tôi_Ngày Xưa nó ấm ức rồi sanh ....sình bụng.

Nhưng cũng tò mò không rõ là Tôi_Mai Mốt sẽ ra làm sao.

Mà sao Tôi_Mai Mốt nó hổng đi tìm mình?

Nó chết yểu chết sảng giữa chừng hay nó đang miên man hạnh phúc đến mức hông quan tâm tới mình nữa?

Tò mò ghê hà.

Nhưng thực ra trên hết, nó không có lo, nó nghĩ nó biết Tôi_Mai Mốt sẽ ổn , như cách mà Tôi_Ngày Xưa với Tôi_Bây Giờ lúc nào cũng lạc quan và an ổn.

19.05.2013

Có một sự thực khốn nạn là cái sự buồn phiền tạo cảm hứng tốt hơn niềm vui, ít nhất là nó đúng với mình.

Bởi cứ vô thức, ta lại mò mẫm đi tìm...buồn, khi mà nhiều ngày hông buồn, thì ta lại...buồn vì thấy mình hoàn toàn vô dụng.

Người ta nói, và thực sự thì về bản chất, mình chưa bao giờ sử dụng quá 20 phần trăm khả năng, và nặng lượng của mình, mình ơ hờ chây lười và dễ dàng thỏa hiệp. Nhưng nếu mình là người tận dụng khả năng của bản thân tối đa, mình sẽ được gì và mất gì? Có thể được nhiều, mất ít, nhưng lại mất đi những điều quan trọng.

Một dạng ngụy biện cho sự ơ hờ lười nhác.

Nhưng có lẽ cũng đến lúc, đẩy mức tiêu hao năng lượng lên 50 phần trăm đi là vừa.

và cố gằng đừng để mất đi những điều quý giá.

Ngắn.

Đang ở nhà một người đã mất mà mình chưa hề quen.
Đang nhìn bạn bè của người ấy viếng thăm và nhắc về những kỷ niệm.
Đang nghe tiếng mẹ của người ấy khóc nức nở và đóan rằng ba người ấy cũng mắt đỏ hoe và bạn người ấy cũng đang rơm rớm.
Mới thấy cái cuộc sống này hữu hạn và ngắn ngủi, và buồn đau cũng dội đến hết sức bất ngờ, mới hôm qua thôi tay còn ấm, bây giờ tay còn ấm, chắc gì mai từng ngón tay còn ấm áp?
Vậy thì sao không thôi bớt làm đau nhau?
Nói dễ ợt há, làm mới khó.
Tôi chắc gì ngày mai còn sống, nên tôi hôm nay nhất định không thể chây lười.

1/5/2013

Đã bắt đầu thực sự kiềm chế được ranh giới của muốn và nên.
Tôi ơi giỏi quá:)

Bị thương nặng và Bị thương nhẹ

Những vết xướt xát, thường gây cảm giác rát buốt hơn những vết thương bén ngọt và toác miệng. Và chúng cũng lành rất nhanh, không gây lại sẹo.
Lúc trước, một thanh tre đã xuyên qua chân mình, nhanh đến độ mình chỉ kịp rùng mình, hoàn toàn không cảm thấy đau, mình ngồi nhìn thanh tre xuyên ngang và cảm giác như nó thuộc về mình vì nó không mảy may làm mình đau đớn.
Nhưng những vết thương cạn hều, tuy rát buốt sẽ chóng lành, chúng sẽ làm mình đau chảy nước mắt khi thay băng lau rửa, nhưng chúng sẽ khô mau và đóng vảy, rồi ngứa ngáy đôi chút và trôi đi, chẳng để lại dấu tích gì, chẳng ai ngồi nhớ hồi đó tui bị trấy đầu gối, tui bị xước da tay. Ai cũng lại nhớ về những vết cắt thấu xương hay những lần ít ra cũng dập nát đôi phần.
Không hẳn vì chúng đau hơn, ngay tại thời điểm đầu, có khi chúng còn nhẹ nhàng chán vạn lần những vết thương cạn hợt ngoài da, nhưng những vết cắt thấu xương đó, nó lân la luồn lách một dư âm như những cái rợn người.

Hơn 6 tháng trôi qua, tôi nghĩ mình ổn, ổn mọi bề, tôi dửng dưng thờ ơ và thỏa hiệp với việc cái mình còn lại chỉ còn là một nấm mồ, một chén cơm mời người vĩnh viễn không bao giờ còn có thể ngồi cùng, và những ký ức cứ chực chờ bao phủ.
Tôi không thấy nhói đau, tôi không nức nở hay suy sụp, giống như tôi lúc nhìn ngó thanh tre xuyên chân mình, và vô cùng bình tĩnh rút nó ra, và bước đi những bước chắc chắn không đớn đau nhưng đầm đìa máu. 
Ngày nhận được tin, tôi cũng không suy sụp, tôi bình thản nhìn đả kích đó xuyên ngọt qua tim mình, và vô cùng tỉnh táo, tôi đã lại rút nó ra, để lại nhìn máu tuôn ồ ạt.

Tôi đã hoàn toàn không nhận ra rằng, từng ngày trôi qua từ lúc cuối tôi đứng nhìn nầm mồ, máu tôi đang cạn, bằng cách này hay cách khác. Và nếu trái tim tôi xướt xát với những tổn thương, tôi sẽ bôi thuốc và lo lắng khi nó rát buốt phàn nàn, nhưng máu đang cạn dần từ một vết thương sâu, lớn và không nhức buốt, tôi chỉ thấy mình khuỵ dần theo ngày tháng, như khi tôi lảo đảo bước tới giường với một chân đầm đìa máu, không phải vì đau, mà vì dòng nước đỏ tươi đó đang kéo hết sinh khí của tôi ra ngoài một cách rất nhẹ nhàng.

Tôi biết bằng cách này hay cách khác, máu sẽ ngừng chảy, tôi sẽ không chết mà chỉ mang một vết sẹo mờ, vết thương đó cũng sẽ chẳng nhức buốt khi trái gió trở trời, vì bởi chỉ cần cảm giác choáng váng như dưới chân mình không còn đất kia đã đủ làm tôi yếu đuối và hụt hẫng. Có những thứ cảm giác, đeo bám trọn đời và vĩnh viễn.
Người đã đi, xác thân chắc đã đang mục nát, kí ức rồi cũng dần mờ, tôi sẽ lại vẫn sống tươi vui và có ích.

Nhưng thảng hoặc, khi nhớ về đớn đau đó, tôi không nhớ về lần cuối gặp Người, tôi không nhớ về lúc nhìn từng nắm đất vun cao, tôi đi ngược lại khi mình 13 tuổi, ngồi nhìn thanh tre đang xuyên qua bàn chân mình và tự bảo rằng: Tôi phải rút nó ra ngay, trước khi nỗi sợ hãi và cơn ớn lạnh khiến tôi không còn chút dũng khí nào làm điều đó.
Tôi chỉ nhớ chân mình khi ấy rất lạnh, lạnh như lúc tôi chạm tay lần cuối vào Người.
Còn dòng máu tuôn ra đầm đìa kia rất nóng, nóng như ký ức đẹp bên Người.
Thế nên dù hôm nay có đang kiệt cùng sức lực và tinh thần, tôi cũng phải rút ra bằng được những nhớ thương đang bào mòn mình ngày lại tháng.
Vì nếu tôi không làm lúc này,
Mãi mãi tôi sẽ ngủ vùi.

Early morning

5h sáng thức dậy trong tiếng gào thét của đồng hồ.
Việc đầu tiên là phải chiến đấu, chiến đấu thật ngoan cường với....cơn buồn ngủ, cảm giác ấm êm còn đọng mãi trong những giấc mơ.
Chiến thắng vẻ vang và ra khỏi nhà lúc 5h15
Hơi thất vọng, chút đỉnh thôi, về độ đông của đường sá, cái thành phố gì, mới 5h hơn đã rần rần, rần rần.
Uể oải lao đi trong cái tối mờ của trời chưa sáng hẳn, trong cơn buồn ngủ chưa tan hẳn, và trong muộn phiền cũ xưa và hiện tại cứ mỗi sáng lại kết thêm dày.
Sáng sớm chạy xe thì thoải mái nghe nhạc, không lo xe tải nó hứng thú trong lòng nó cán bẹp mình. Nhạc random, nhảy từ não nề sang tươi tắn dậm giựt, nhịp đạp xe cũng theo nhịp nhạc mà nhanh chậm hồn nhiên trầm mặc.

Đầu tiên là...nhức, nhức từ đầu đến chân tay và xương cốt, từng đầu ngón tay buốt giá đớn đau, dù tối vẫn có vận động đôi chút, nhưng sau từng đó ngày mà cả cơ thể lẫn đầu óc đã bão hòa trong hoang hoải thì nhức buốt diễn ra rất mạnh liệt ngoan cường. Thực sự đã muốn dừng lại ở khúc quanh gần nhất, òa khóc, ngúng ngoẩy với bản thân rồi quay về với mền gối thơm tho và những giấc mơ rất đỗi vỗ về.
Nhưng nếu tiếp tục nữa, tôi e mình sẽ ngủ vùi vĩnh viễn.
Vĩnh viễn.
Trong khi tôi có hơn một người chờ đợi tôi, tôi có hơn một người kì vọng tôi, tôi có hơn một người tin tưởng tôi.
Thế nên tôi mở mắt dậy lúc 5h, sau không phải một đêm, mà là 1 tháng ngủ vùi trong một tinh thần rệu rã, một cơ thể yếu nhược, một mớ kì vọng bị tổn thương của người khác dành cho tôi.
Tôi phải thức dậy.
Xách cái xe ấy.
Mang cái thân này.
Chạy ra xa khỏi những nỗi buồn vương.
Đi về phía không hẳn là vui vầy.
Nhưng nhất định có đủ đầy những lí do để đi về phía ấy.

25/4/2013

Ngủ vùi đủ rồi nha.
Trú ẩn đủ rồi nha.
Yếu ớt nhợt nhạt đủ rồi nha.
Quay lại đi nha.
Mày sợ nhất là bị đánh giá tồi bởi Người mà đúng không?
Vậy đứng lên đi.
Nào!