Emotion

Mình nhớ hồi còn nhỏ, mỗi khi đau hay mệt, hay buồn, rất dễ dàng với mình để bộc lộ ra những điều ấy.
Có giai đoạn mình cố tỏ ra yếu đuối, chắc chỉ trông chờ vào những lúc được đưa tay ra xoa đầu hay an ủi, nhưng rồi chẳng có bàn tay nào, nên nhận ra cách tốt nhất cho bản thân là tự mình lo lắng cho bản thân mình.
Dần dà những cảm xúc cứ bị nén xuống, đè xuống đến một phản xạ chậm rãi bào mòn.
Những tổn thương và nỗi buồn cứ như axit lỏng bị nhốt trong một cái hộp, ngay lúc nó rơi vào lòng, mình biết đến sự tồn tại của nó, nhưng nó chỉ cộm đó, chưa đau đớn.
Rồi ngày nó bào mòn chiếc hộp, tràn ra ngoài,  xói mòn thảm khốc những niềm vui.
Mình biết không phải mình phản xạ chậm, là mình bám víu vào hy vọng chúng nó sẽ không bào mòn chiếc hộp và tràn trề ra ngoài gây những xói lở đớn đau.
Nhưng lần nào nó cũng xảy ra.
Và nó thực sự tàn phá tinh thần mình.
Đến kiệt cùng.
Mình biết cảm giác trống rỗng của một cơ thể đã mất hoàn toàn khả năng biểu lộ những đau đớn tinh thần.
Mình biết cảm giác ráo hoảnh của một đôi mắt khi nó thực sự đang vần vũ nước mắt trong lòng.
Mình luôn thể hiện một mình rất khác, một sự mạnh mẽ tuyệt đối,
Và đó là sự thực, mình chẳng dễ gì gục ngã.
Nhưng cũng như một bức tường thành vững chãi nhất, có khi bên trong nó, lại là một con người yếu đuối đến vô cùng.

Sợ

Thực sự thì tôi cũng sợ.
Nói thiệt là sợ thấy bà luôn à.
Vì tôi bị phản xạ chậm, chậm khủng khiếp, trong một lúc nào đó sau này có khi tôi bỗng nhiên rú lên nức nở bởi 1 chuyện từ xưa lắc nào đó hông chừng.
Như tôi thi thoảng bỗng nhiên quáng quàng kiếm thau xô nào đó đựng mớ nước mắt ào ạt tuôn trào khi tôi bắt đầu tức giận ai đó trong một chuyện họ đã tổn thương tôi..vài tháng trước.
Thiệt sợ lắm luôn.
Vì tôi biết chắc là mai mốt kia kìa gì đó bỗng nhiên tôi lại lã chã nước mắt điên cuồng một chuyện mà đáng ra tôi phải quên rồi.
Thôi chả sao.
Chắc tôi tuổi Trâu, nên ăn không tiêu ngay mà cần nhai lại sau đó.
Rồi mấy thứ xàm xí này cũng qua hết thôi mà.

BẠN

Cầu được ước thấy, muốn trải qua cảm giác tức nghẹn như không thể thở được, và đã toại đôi phần. Chẳng có cơn hạ canxi nào xảy ra nhưng cảm giác còn khó chịu hơn thế một nghìn lần.

Dĩ nhiên ta biết rồi nó cũng sẽ trôi qua, mất mát này cũng sẽ được bù đắp bằng những mối quan hệ mới, ta qua cái thời nhai đi nhai lại vấn đề xưa cũ mà ấp ôm những tức nghẹn trong lòng.

Nếu điều đó được gọi là tức nghẹn.

Khổ thay nó chỉ là cảm giác ai đó quăng vỡ tan tành cái gì đó, ngoài sức phòng vệ và hoàn toàn không lường trước được.

Bạn cũng chẳng sai, có lẽ bạn đúng ở góc nhìn của bạn, là một lúc nào đó trong mắt bạn, ta thực sự chỉ là một kẻ chỉ biết nói suông, ta chỉ là kẻ sống ảo mộng, ta chỉ là kẻ vô minh học đòi huênh hoang mình giác ngộ.
Cái làm ta nát bấy bung bét hết mọi cảm giác không phải là câu nói đó, mà là vì chúng ta đã từng có những buổi nói chuyện vô cùng cởi mở, tôi nằm đó, thoải mái, bạn ngồi kia, thoải mái, và trong cuộc nói chuyện đó, tôi chưa bao giờ ảo tưởng rằng mình đã hết vô minh.

Tôi cảm thấy mình bị phủ nhận sạch trơn, từ con người đến tính cách, tôi cảm thấy trong mắt bạn tôi không đáng để bạn trân trọng lời nói khi vỗ về cô ấy. Tôi chưa bao giờ yêu cầu bạn phải dành cho tôi một vị trí tình bạn cao hơn cô ấy, càng không có một chút ý nghĩ rằng bạn phải chọn tình bạn của tôi hay tình bạn từ phía bên kia. Nhưng tôi bị phủ định sạch trơn, tôi trong một lúc thấy mình không tồn tại, và cả tình bạn tôi tin quý đó cũng không tồn tại.

Bạn quá tốt, tôi nói thật, không một chút mỉa mai , tốt đến nỗi không muốn làm tổn thương ai. Còn tôi, tôi sẽ phũ phàng đạp banh chành cho nó bể nát, không hẳn vì tôi ghét bỏ hay thù hận, vì tôi chỉ đơn giản nghĩ rằng tôi chẳng thể làm gì nếu nó đã rạn nứt từ bên trong, nên thay vì lê lết trong đau đớn, tôi dứt khoát đau một lần, vĩnh viễn và mãi mãi, chấm dứt một thứ mà nó vốn đã ngang dọc tì vết. Tôi càng yêu mến, tôi càng phũ phàng, vì tôi vốn dĩ thấy toàn bộ ký ức của mình không cần giai đoạn gượng gạo nhìn nhau. Tôi yêu mến và ôm lấy bạn với tất cả tình bạn của chúng ta, hoặc tôi sẽ đập nó nát tan để khỏi nhìn thấy một tình bạn đang sứt mẻ và đầy sẹo.

 Vì tôi biết chúng chẳng thể lành.

Tôi chưa thấy tức giận, nhưng tôi là loại người cảm nhận mọi thứ chậm hơn người ta, nên có khi vài bữa nữa, vài tuần nữa, hay thậm chí vài tháng nữa, tôi mới ngồi đó và khóc nức nở vì những gì tôi đã nghe, còn bây giờ là một cảm giác trống rỗng, trống đến ghê người, và đồng thời với cảm giác đó là một cảm giác đặc nghẹt đến không thể thở.

Và ta vẫn không thấy bạn làm gì quá đáng, ta biết bạn chẳng cố tình, nhưng không phải sự vô tình vô tâm nào cũng có thể dễ dàng trượt qua rồi biến mất, nó ở đó, đắng nghét, khô khốc và cứng ngắc, và tôi vốn dĩ chưa ngày nào nghĩ rằng mình đã đạt được đến một trạng thái cân bằng tâm linh nào cả, nên tôi không nuốt trôi được, không làm như không thấy được, và không ngừng được việc đập tan tành điều rạn nứt đó.

Tôi biết tôi nên buông bỏ, nên biết tôi nên mở lòng, tôi cũng biết mình nên hàn những đường nứt thay vì nghiền nó nát vụn, và tôi cũng biết bạn yêu quý tôi rất thật lòng.

Nhưng tôi cũng biết tôi sẽ nghiền nó một lần nữa nếu tôi quay lại, và vì tôi cũng trân trọng tình bạn chúng ta, nên tôi không chấp nhận nó méo mó vì dị dạng vì rạn nứt, hoặc nó như cũ, hoặc nó nát bấy như tôi vừa làm.

Nên tôi xin lỗi, tôi xuống tay nghiền nó thành bụi mất rồi.

Bìa sách.

Tôi sẽ thêm yêu quyển sách nếu cái bìa nó đẹp, nhưng không có nghĩa tôi mua sách chỉ vì cái bìa, càng không cố giữ nó trên kệ chỉ vì nó đẹp. Sách là sách, tôi vẫn mua sách là để đọc chứ chẳng phải để nhìn bìa.
Và cái bìa cũng như cái vỏ ngoài của những người tôi gặp, tôi có thể choáng ngợp vì cái lớp vỏ ấy, nhưng tôi chắc chắn chưa bao giờ quý mến ai đó chỉ vì một lớp vỏ long lanh.
Một lớp lõi chắc ngọt chân thành, chẳng phải là điều đáng trân quý hơn ngàn lần những cái vỏ sặc sỡ nhiều màu đó hay sao?

LOVE YOURSELF

Những người bạn của nó, ngày càng xinh đẹp và sành điệu, lâu lâu gặp hay nhìn nó và cảm thông thực sự ( tình cảm người ta hay ban phát thừa mứa cho ai nhìn thua kém mình ở mọi bề). Thi thoảng nó lại nhận được những lời khuyên có cánh rằng mần gì cũng nên biết yêu thương bản thân mình.

Nó công nhận rằng họ yêu thương bản thân họ vô cùng kĩ lưỡng, yêu thương cái làn da mượt mà, mái tóc óng ả, quần áo là lượt, thân hình kiêng khem giữ dáng, tất cả đều đáng yêu và nói lên người phụ nữ đó yêu thương bản thân mình.

Đó là một trong nhiều cách yêu.

Vì nó cũng tin nó đang yêu bản thân mình nhiều không thua kém gì họ.

Cho dù làn da nó thô ráp sần sì, thì nó yêu thương bản thân khi để cho mình cái quyền phơi mặt ra đón nắng gió ngạt ngào.
Nó tin nó đã yêu chính mình hơn ai khác khi thức hết đêm này đến đêm khác trước quyển sách hay dù cho những cái mụn đang từ từ ngoi lên thống trị.

Nó tin nó không hề bỏ bê bản thân khi suốt ngày nhong nhong trong đôi giày thể thao thoải mái thay vì gồng mình trên đôi giày cao gót điệu đà.

Nó càng tin rằng, nếu những người phụ nữ xinh đẹp khác yêu thương bản thân bằng những lớp phấn che đi khuyết điểm, thì nó yêu thương bản thân bằng cách chấp nhận làn da mình đầy sẹo, đôi chân mình đạp xe nhiều nên to thô và mái tóc thì lởm cha lởm chởm.

Nó yêu bản thân theo cách tọng đầy bụng đồ ăn ưa thích, vài cm vòng bụng tăng lên không khiến nó thành thảm họa.

Nó thấy nó cực kỳ yêu chính mình khi không để tuổi tác đẩy mình vào vòng xoáy lấy đại ai đó làm chồng mà chờ đợi để rồi đã được gặp người cũng yêu chính nó như cái cách lâu nay nó vẫn đang là: thô ráp và đơn màu.

Chưa bao giờ nó nghĩ những người con gái xinh đẹp khác không yêu thương bản thân mình, họ thực sự yêu chính họ, theo cách của họ, cớ sao họ không thấy nó cũng đang làm điều đó theo cách của mình, cớ sao họ phải tủi hổ giùm nó và mong nó làm một điều nó vẫn làm hàng ngày.
Ngày nào nó chả yêu thương chính mình một cách tràn đầy.

the Past, the Present and the Future

Đôi lúc Tôi_Bây Giờ lục tung Ngày Xưa, để tìm một con bé gầy nhom, đen nhẻm, tóc tai lỉa chỉa và leo cây nhanh như sóc. Đôi lúc nó lạc mất vào trong những ngày xưa lênh loang nắng mà Tôi_Bây Giờ không cách gì níu giữ. Và cũng có những khi nó ẩn hiện trong nhành cây vú sữa tím rịm quả.

Và mỉm cười.

Lúc Này nó hay ngồi thừ người nhìn lại mình, soi xét tỉ mẩn cái Tôi_Bây Giờ, và vô tình làm phát sinh một phép so sánh ngu ngốc và khập khiễng với Tôi-Ngày Xưa.

Tôi_Bây Giờ  nghe nhiều, quá nhiều những cụm từ người ta dành cho nó: Thay Đổi, Nổi Loạn, Khùng Điên, Nghệ Sĩ nửa mùa, Chảnh Chẹ, Thâm hiểm, vân vân và vân vân. Nhiều đến mức thảng hoặc nó cũng ngạc nhiên mà hỏi mình rằng: Bộ bây tệ dữ thần vậy hả bây?

Tôi_Ngày Xưa lao nhao lên nói: Thiệt tình là bây cũng khác đi nhiều lắm, khi không hay làm chiện điên rồ mần chi, gây sốc quá mần chi, chen vô chuyện người ta mần chi, bị chửi cũng...đáng lắm à.

Tôi Bây Giờ tặc lưỡi phân bua: Thiệt tình tui không có có ý mà, mà chẳng phải do đằng ấy hồi đó đọc hằm bà lằng sách vở rồi tiếp xúc với hằm bà lằng dạng người gây ảnh hưởng lâu dài đến hệ thần kinh của tớ sao? Chứ giờ tớ ngày ngày đọc toàn Ecchi với các em gái sexy ba vòng hấp dẫn, hổng chừng sau này cái con Tôi_Mai Mốt nó nhoi lên nó đổ thừa cả hai đứa sống hông trách nhiệm để ảnh hưởng nó quài quài à.

Nói rồi hai đứa im lặng, Tôi_Bây Giờ len lén ngó bản mặt thất vọng của Tôi_Ngày Xưa, thấy mặt nó....y chang mình, nhưng hình như trong lòng nó khác, mình mang máng là như vậy, nó trẻ hơn mà nó xông xáo hơn, tham vọng hơn, chứ không xìu ển như mình giờ, nhưng mình thấy mình cũng....ổn, cớ chi nó nhăn nhó hoài ta?

Truyện Tranh sao? Ờ Túc tắc. Viết văn sao? Ờ thì tự viết tự coi. Chồng con sao? Ờ thì duyên tới đâu thì tới.

Tôi_Ngày Xưa hỏi sao thì Tôi_Bây Giờ trả lời vậy. Thật thà. Mãn Nguyện. Ai dè Tôi_Ngày Xưa nó gào lên: Tui thiệt chán bà, tui là tui biết Tôi_Mai Mốt nó sẽ ra sao rồi đó, đồ xìu ển. Hét xong nó sập cái tủ  lại, moi móc hoài cũng chẳng chịu ra.

Tôi_ Bây Giờ thấy cũng...hơi hoang mang. Nó lại mở tủ Mai Mốt, ngoáy tìm. Nó tìm Tôi_Mai Mốt coi mần sao. Nhưng ngăn tủ đó trống rỗng, Mai Mốt chưa tới, nên Bây Giờ không gọi được Mai Mốt, Tôi_Bây Giờ chỉ có khả năng gọi tìm Tôi_ Ngày Xưa.

Tôi_ Bây Giờ đóng cửa tủ lại. Trong lòng lo Tôi_Ngày Xưa nó ấm ức rồi sanh ....sình bụng.

Nhưng cũng tò mò không rõ là Tôi_Mai Mốt sẽ ra làm sao.

Mà sao Tôi_Mai Mốt nó hổng đi tìm mình?

Nó chết yểu chết sảng giữa chừng hay nó đang miên man hạnh phúc đến mức hông quan tâm tới mình nữa?

Tò mò ghê hà.

Nhưng thực ra trên hết, nó không có lo, nó nghĩ nó biết Tôi_Mai Mốt sẽ ổn , như cách mà Tôi_Ngày Xưa với Tôi_Bây Giờ lúc nào cũng lạc quan và an ổn.

19.05.2013

Có một sự thực khốn nạn là cái sự buồn phiền tạo cảm hứng tốt hơn niềm vui, ít nhất là nó đúng với mình.

Bởi cứ vô thức, ta lại mò mẫm đi tìm...buồn, khi mà nhiều ngày hông buồn, thì ta lại...buồn vì thấy mình hoàn toàn vô dụng.

Người ta nói, và thực sự thì về bản chất, mình chưa bao giờ sử dụng quá 20 phần trăm khả năng, và nặng lượng của mình, mình ơ hờ chây lười và dễ dàng thỏa hiệp. Nhưng nếu mình là người tận dụng khả năng của bản thân tối đa, mình sẽ được gì và mất gì? Có thể được nhiều, mất ít, nhưng lại mất đi những điều quan trọng.

Một dạng ngụy biện cho sự ơ hờ lười nhác.

Nhưng có lẽ cũng đến lúc, đẩy mức tiêu hao năng lượng lên 50 phần trăm đi là vừa.

và cố gằng đừng để mất đi những điều quý giá.